O plano!

Tudo aconteceu muito rápido. Em um instante eu estava tomando meus últimos goles e no outro instante estava vendo meus amigos vindo em minha direção e também pessoas de branco falando muitas coisas. Sabia o que eu tinha feito, sabia qual seria a consequência daquele ato. Mas também sabia que aquilo, apesar de hediondo, era, de certa forma, um alivio.
Naquele segundo instante minhas dores imperceptíveis acabavam, e, lentamente sentia a leveza de muitas plumas em minhas costas. Percebia e experimentava a sutileza e a doçura de um voo! Boa sensação!
Não pensem que isso não foi premeditado. Logico que foi. Pensei em tudo. Do inicio ao fim, de como faria até como dividiria meus pertences (não que eram muitos, mas tinha que ficar pra alguém). Não iria fazer de qualquer forma, não sou chegado a enforcamento. Mesmo por que não sou nenhuma bruxa ou criminoso ou ainda um Nazista pra se enforcado. Não seria também cortando os pulsos, pro dois simples motivos: primeiro: não estamos em Roma e nem em um quadro de Jacques-Louis David e nem muito menos sou John Constantine (pra ter um figurão celestial a minha espera). E também outros métodos não me agradavam. Teria que escolher algo que estivesse ao meu alcance e o método o qual poderia executar sozinho e sem dor. O eleito foi a overdose de medicamento. Fácil, rápido e indolor.
Tomei todos os cuidados, para que não falhasse. Fiz pesquisas, li sobre cada medicamento e suas vias de administração. Sabia realmente “quem tomar”. Depois das pesquisas vieram à escolha do dia e lugar, estes era mais fácil, o dia era qual me desse na telha e o local em minha casa, obvio!
Apesar de estar decidido a fazer, duas perguntas me assombravam: “Devo avisar alguém? Se sim, como?” , e , “Devo mesmo? Será que como dizem?”. Mas não deixava essa segunda pergunta me abalar, quem realmente me incomodava era a primeira. Isso visto que se avisasse alguém meu plano poderia ir pra puta que o pariu e também me passar por “menino mimado querendo chamar a atenção!” sendo que não é isso. E se fosse discreto demais passar despercebido.
Não queria ser resgatado queria ter meu corpo integro e ter um funeral no mínimo decente. E não de caixão selado por causa do avançado estado de decomposição de meu corpo. Foi voltando da faculdade quando senti meu celular vibrar, sinalizando mensagem, olhei e ali, na tela em minha frente estava a resposta. Iria deixar uma mensagem no facebook. Eu escreveria um pequeno texto dizendo mais ou menos nas entrelinhas o que eu estava prestes a fazer.
Na noite escolhida, com os remédios comprados, com a minha ultima refeição pronta, com a bebida escolhida servida, com o textinho já escrito em um bloco de notas. Fiz a ultima coisa que faltava, que na verdade eram três: primeiro: Escrever uma carta dizendo o que ficava com quem, uma espécie de inventario; segundo: uma carta pra minha família, dando explicações plausíveis de os porquês daquele ato; e finalmente terceiro: uma carta pros meus amigos, amigas, “ficante” e amigos de faculdade. Este ultimo em breves palavras mais descontraídas.
A ultima lembrança que tenho é de eu tomar o ultimo comprimido e com o resto de vinho da garrafa e ir me deitar. E ouvir ao longe. Muito longe, choros e algo do tipo “não se vá!”, lembro de pensar comigo: “preciso ir, agora é tarde pra um não se vá.”.

Depois de uma parada estratégica para férias [ou pelo menos uma tentativa]. E depois de passar as festas é hora de voltar às postagens!

Voltamos com uma re-postagem. Neste post falo sobre fluxo de idéias e questiono algumas delas. 

Comfira:

Como a foto a cima, as idéias fluem em minha cabeça. Pode parecer desordenado e insano. Porem, ordenadamente e muito organizado. Tudo pode passar por minha cabeça, desde teorias quânticas até o que foi dito no jornal nacional. Penso sobre a sociedade, sobre a WWII, sobre a pulsação do coração, dos movimentos dos pulmões, de mecanismos cerebrais...enfim sobre praticamente tudo. É lógico que eu não penso sobre o que eu não conheço ou sobre o que nunca li ou ouvi.

Idéias vão e vem em minha mente, como carros que passam numa grande avenida. Algumas eu perco um pouco de meu tempo [que é muito] para ve-la melhor. Como se essa idéia fosse uma Lamborghini Aventador [este link vai te mostrar o carro] ou um Porsche 911[ este link vai te mostrar o carro]. Esses carrões [idéias] pela sua beleza ou pela sua complexidade valem à pena serem vistas. E de certa forma admiradas, ou por um detalhe, ou seja, por seu design, ou seja, por algo que me chama a atenção. Por exemplo, o amor, o que é o amor? Pra que serve? Quais os seus mecanismos? Ele realmente é útil? Bem, o amor como os romancistas o vêem, pra mim, não existe. O amor nada mais é do que um mecanismo da natureza de preservação da espécie humana, pois querendo ou não o homem é um animal como qualquer outro e têm as mesmas necessidades que outros, porem o que nos difere deles é o poder de linguagem e de síntese de idéias. Será? Será que um chimpanzé não tem isso também? Será que ele não tem um leque de linguagem e de síntese de idéias tão complexa quanto a nossa? São tantos serás que fica meio impossível, eu um simples acadêmico responder, mesmo por que não posso responder.

Olha como as coisas são. Acabei me apaixonando por uma amiga minha, de certa forma intocável (os motivos pelo qual ela é intocável, prefiro ocultar), mas ela é intocável. Vi-me numa situação típica de balança... como assim? Respondo-lhe. Emoção vs. Razão [sei que ainda esta idéia está levemente inovada pra você, mas, mais uma vez, lhe falo: explico-lhe] Emoção devido ao fato de me apaixonar por essa pessoa, que por sua excelência, é linda, simpática, amável, meiga, doce, querida, enfim, e sem contar que tem as mesmas expirações que a minha. Alem disso tudo, ainda, é a mulher que eu pedi a Deus. Em contra partida, temos a razão, com seus pensamentos lógicos e sensatos. Ela é minha amiga, que confiou a mim sua amizade [mesmo que pareça emoção... isso foi confiado racionalmente] e que, eu, de certa forma traí. Outro fator determinante nessa equação é o fator intocável. Se ela é intocável, porque querer ela, mesmo sabendo que "jamais" terei? Agora o fator crucial para isso, a luta minha entre querer e esquecer. Vejo isso como uma guerra, com movimentação de tropas e tudo mais. Luto contra um sentimento que não pode existir, não posso me apaixonar por ela, em contra partida, luto pra dizer que eu posso me apaixonar por ela. Uma dualidade estranha e complexa pra explicar em um texto apenas. Mas tentarei resumir. Não garanto clareza, mas garanto uma explicação. Uma pessoa só, com dois ou mais faces, sendo que uma dessas faces gosta [no sentido de namoro] de alguém e a outra face não. Porem ambas a querem, mas de jeitos diferentes. Uma como namorada, noiva, esposa. A outra como uma amiga, companheira, um colo, um ombro, um alguém que me entende parcialmente. Agora quem devemos ouvir? E porque devemos ouvir essa parte?

Complicado sim, impossível de resolver jamais. Resolvemos problemas que antes erram insolucionáveis. Como um simples "problemas" desse porte não resolvemos? Por que mexe com seu intimo dessa forma?

São tantas perguntas... Tantas questões a se resolver que mal há espaço e "processamento" disponível pra isso. Mas o segredo é obrigar o cérebro a trabalhar no seu processamento Maximo.

Desculpe minha divagação... mas por hoje é só. Quem sabe em outro momento descrevo mais da minha mente.